和R分享，離開滑航後，每個工作場域中遇見的人都很單純。這裏指的單純，是如同圖片透明度百分比的中性數據，無關善惡。
「要怎麼描述這樣的人呢？」我問R。
「嗯．．．看得到底。」R肯定的說。
「喔喔，那我也算看得到底的人吧？你看我都到處把自己的東西公諸於世。」第一次聽到如是形容，覺得可愛。
「沒有，你那些都是自己從很裡面打撈出來的。」R說。
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自從去年疫情爆發到現在，也一年過去了。不論是以護理系畢業或疫情作為分界，都有種恍惚於世的真空感。時間夾帶著疫情，變成一支間距稀疏的梳子，好多事情都被大方的滑過了。
2021年一月，正式從護理系畢業；三月完成國考，月底執照都還沒拿到，就到台大癌醫內科病房上班。
雖然一直對「成為一位在台灣臨床工作的護理師」感到不置可否，但隨著身旁同學紛紛去醫院面試、報到，我也從善如流的前往了。睽違兩年再次擁有一份全職工作，理當珍惜能自食其力的現狀，但草莓如我在單位待了一個月，還是遞出了離職單。
單位氣氛很好、學長姐無不包容有耐心，所有Dcard上哭訴臨床新人面臨的人為壓力，我幾乎不曾有過。但醫院制度裡趕鴨子上架的不合理，還有大家身上那股理所當然的無私奉獻精神，讓我窒息。
後來人們問起我為何離開，我都以一句「在那裡一個月瘦了五公斤欸！」的生理數據為底牌，假想人們都將身心健康，當成所有選擇時的第一層濾網。
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四月離開癌醫後，很快就接到聯合醫院護理部的電話，那是一個公衛護理師的職缺，朝八晚五正常班，業務是到各大機關、公司行號舉辦衛教課程，並在假日偶爾支援健檢服務。
公衛護理和居家護理同為一個單位，辦公室裡公衛四個居家三個，雖然有女生的地方就有小圈圈，但感激大家的單純，不論多讓人皺眉的惡意，都像是辦公室地板上的棉絮，輕輕用滾輪一黏就消失了。
強運，進聯醫不到半個月就三級警戒，上一個承辦人事先規劃好的課程全數取消，公衛護理師都回到辦公室成為人力的盈餘，排班支援其他單位的工作，開始天天去疫苗接種站報到的日子。
醫院由門診部派出施打人力，我們其他單位負責支援的，都是門診姊姊們的小妹。當時和同事私下嚷嚷工作上的不公平，現在回想起來，都是能一笑置之的荒唐鬧劇。那些坐在打針臺上，不時被門診姊姊品頭論足的日子，讓我開始好奇有什麼工作隨時都得戰戰兢兢，經驗是輔具而非武器。
支援的日子一天一天過，老實說這樣的生活輕鬆寫意。每天都有防疫便當吃，打針人潮少時還能滑手機背單字，晚上都在上英文會話課。不知道這樣快樂的日子要持續多久，剛好八月底看到家附近國小短代甄試，就去了。
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想起大學畢業時曾吐出的官方說法，「等更認識世界與自己，身而為人不再心虛時，就回去當老師。」是現在嗎？
看身旁大學同學當老師當了行之有年，自己親身體驗卻是第一次。一個學期的短代不長，當時唯一的目標，是讓班上二十六個小鬼好手好腳等到原班導出院，可喜可賀有達成。可能因為沒經驗，也肇始於自己如履薄冰的個性，常常覺得自己做得不夠好，就連學期末家長請吃的大餐、傳來的感謝訊息，對我來說，都像是一則則親切的玩笑。
在永小的半年，收穫遠大於付出。永遠記得週五火車南下竹南，一坐進R的副駕開始大哭，激動著自己終於替身上多年的傷痕，找到了意義（詳見青春住了誰）。而這半年小學老師的初體驗，也讓我確定自己當年所言並不只是厥詞，便報名了研究所，要把當年未盡的教育學程修完。
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年後回到台中，和也在中部工作的R一起住在台中海線。這裏地廣風大，但在雲林海口待過後，了解再怎樣稀疏的人煙，都是值得珍惜的。
距離研究所開學還有大半年，待業的空白還有內外交相賊的輿論，讓我在好些時候，會拉一張椅子，與自己的人生面對而坐，質問是哪步走錯了。甚至在母親一臉憂愁問我要不要去考公務員時，激動的反問她如果我想當個安逸的人，當初就不會從滑航離職了不是嗎。
一直知道自己在做什麼，對每份工作或學習（大部分啦）都問心無愧，卻仍因爲沒有一個讓長輩安心、覺得穩定的職業標籤，而淪落成一個讓人擔心的孩子。
在尋得現在這份小工作（R如此稱呼它）後，上述的糾結暫時有了緩頰，雖然是一個有生以來做過最單純的工作，但「被工作需要」的成就感真是好用的東西，它也是一張能pass許多質疑的免死金牌，例如我從哪裡來、要往哪裡去，還有我究竟是誰。
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標題是郭采潔的歌，但我都聽COVER例如這首：
