工作學（還沒學會）

2016年最後一次的香港過夜班，擁有一雙還學不會樂觀的眼睛。

去第N次九龍塘又一城的EXP（一間我曾誓言要吃遍每一道菜的餐廳），坐在最靠近果汁流理台的雙人座位，等餐時雙眼四處蹓躂，短短十分鐘，彷彿已把流理台阿姨的工作看穿。

工作內容大概是這樣的：服務生把用過的大小玻璃杯搜集給阿姨，阿姨用水沖掉杯內的殘渣，再把杯子放進洗碗機。在等待更多髒玻璃杯送達之餘，阿姨也負責把大水壺加滿水，放在流理台最外圍供服務生拿取。當洗碗機運作完畢，阿姨會把洗好的玻璃杯放在托盤上整齊排列，當一個托盤被擺滿後，服務生便會整盤端走，並以整盤髒杯子作為交換。

流理台阿姨工作時不帶表情，眼睛鼻子嘴巴眉毛正經的停留在該在的地方。研究完工作內容，我開始為她試穿各種可以屬於她的標籤：住在離九龍塘不遠處的深水埗舊樓，樓高十層沒電梯，有對已經在工作卻因香港房子太貴仍同居的兒女，討厭冬天、雙手常碰水、天冷時指縫的龜裂讓人難受。月薪港幣一萬二。

像幫紙娃娃配戴完衣服首飾，我抬頭再看一眼流理台阿姨，真的很對不起，但和臉書自動標記一樣自動浮出的形容詞，還是一句對不起I'm sorry。

討厭自己無限上綱的惻隱之心。在街頭遇見回收車阿伯會心疼、看到外貌重創過的乘客會憐憫、在港鐵下班尖峰瞥見套裝女子站著睡去會不忍、在中環麥當勞看到獨自滑手機用餐的西裝筆挺會感慨，諸如此類。發現當用「工作」這款鏡頭認識人時，念頭總會朝著無奈去，「他／她一輩子就要在OOOOOO間渡過了嗎」，是這份念頭的起始句。完全知道這樣的揣想充滿輕視又偏激，或許是也不排斥人們以這種句型對我幻想憐憫吧。

大學畢業幾個秋冬後，為什麼在我心中，「工作」兩字已成為如此容易讓人黯淡的名詞？在距離工作還很遠的時候，就已預習般聽過「為生活工作，別為工作生活」、「工作不是人生的全部」等句，很感激自己大部分時間並無違背忠告，但這並不代表我懂得「工作」、或已經找到與他相處的模式和距離。

工作之於人，到底是什麼。是互相學習成長的同班同學？熱戀期後貌合神離的夫妻？是註定要常相廝守，卻還沒學會共處的家人？是尋找自我價值的助力，還是打亂人生節奏的指揮棒？

從前的人大多一家公司從菜鳥待到老鳥、從小職員進公司到管理級退休，可惜我並沒有那麼幸運，在第一份工作時就能找到衣食溫飽、志趣相投的終身志業；也曾擔憂這份工作離職後，又能找到怎樣的工作？

狐狸糊塗有點混亂，討厭「充實自己、厚植軟實力」之類的口號，那就期許自己能與工作保持君子之交，不被工作所役，並能從他身上看見更多陌生且不足的自己，並成為不被自己和他人憐憫的工作者。

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一直活在「自己哪裡可以更好、哪裡真是糟糕透頂、哪裡停滯不前了」的迴圈裡，原來那次擅自幫我看面相的經理口中那句「對自己好一點啊！」，就是要我跳開這個以批判自我為圓心的陀螺裡吧。

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討厭人們以專有名詞標籤某些行為、情緒，試圖以所謂的專業安撫讓人們懼怕的「獸」。焦躁、崩潰、自閉、憂鬱，殊不知從旁看來，更像拿著斷半根魔杖、魔法也兩光的奈威顫抖著雙手，邊嚇唬巨龍邊腳步顫抖往後。

無法接受理論與生命的巨大疏離，卻又嚮往學者與真理的絕對靠近。大學畢業後繼續讀起醫學系的L說，比起成天與冰冷知識為伍，他是多羨慕我時時浸淫在心理學第一現場，與人類真實接觸，卻又能在脫下實驗衣後盡情反思筆記。想專心讀書，卻又捨不得這樣珍貴的角色配置，不知道當抉擇時刻來臨，我又會如何取捨，貪心。

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最近成為無印良品的迷，雖然在台灣購買時，總會在瞥見日幣價格時心痛三秒，但他樸質無華的質感和創意，最適合我這種天天與奢華和平淡兩灶角力的人了。

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那天在群組開玩笑的對C說，欸，你真的越來越像老師了欸，談吐和大頭照都是。沒想到C很是在意，截圖了他老師社團的大頭貼給我們看，要我說說究竟怎樣像老師，並坦言自己不想被定型。

有些道理、想法，開始想種在心底。像是剛上線總會意志堅強的（好像臉書狀態哈啊哈）告訴自己，千萬不要變成如是如是的人，或者大聲疾呼自己想去的地方、想培養的個性。但漸漸發現，那些自己所嚮往的、不論有形無形，都有莫名的避光性，並且是一件極其私密的事情，像初經。

偶然看見C底褲上沾到的赭紅色痕跡，才倏的回想起自己在心上也曾播下同一顆種子。偶爾同事問起，你住的地方那麼偏僻，假日都在幹嘛啊？都會語帶歉意的吐出一句「寫東西、看電影、讀書.......」，然後話題無以為繼。乍聽之下或許會認為遇到一個書呆子，但我又該如何用三言兩語描述出自己眼前的那片閃亮。

（分享一下自己討厭的形容詞：棒、棒棒、優秀、（拇指））

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買了一本筆記本，開始為每次飛行紀錄遇見的情緒、闖出的小錯、看見的氣度、讓人惋惜的詞語。不奢望完美，只求拾人牙慧。

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一路看下來，會覺得我太嚴肅認真吧，哎呀！（學柯文哲拍額頭）

離公車站很遠

租屋處住的和公車站有一段距離，我為了省錢，只要上下班對得上公車的班次時間，都會穿便服拖著爛爛行李箱，老實走十五分鐘到車站搭公車。（坐計程車上下班最便宜兩百最貴三百，心疼）

每次來找我的朋友們，無不對這段徒步距離驚呼（估狗地圖說是一公里），「太遠了吧」「下班那麼累了還要走這麼久？」，但因為家附近真沒什麼好吃好玩的，儘管大家這樣調侃著，我也只能拉著大家和我一起走到有點遙遠的公車站、比較熱鬧的地方吃喝。也不是沒想過搬去交通更方便的租屋處，但便宜的房租、和平單純的室友和懶，都是阻撓我行動的理由。

R第一次來找我，黑夜裡帶著他從公車站走回家。有了之前的經驗，我不等R先開口抱怨，就自己攤牌的說，「有沒有覺得走很遠啊，真不好意思捏～」沒想到R只淡淡的說了一句，「我只覺得你每天這樣走，好辛苦。」

啊，那時又再一次發現，R是如此體貼細心的人。

天平記

又早又短的高雄來回班，下班時還是日正當中，偷到了大把時間能虛度，悠遊自在。

是因為不甘寂寞嗎，或是一種下意識「來XX的時候要約喔」的社交習慣，每次只要來到有熟面孔的異鄉，都會一一聯絡起對方，這也是自己少數甘願隨波逐流的人生片刻吧，我自以為是的註解著。

C，高中時朋友的朋友、大學時的外系同學、畢業後的網友、現在同事的IG粉絲，在每次短暫的會面中，C更像一面小巧而靦腆的窗，讓我驚鴻一瞥別的世界的模樣。你知道我是恨透「走出舒適圈、擁抱挫折、與差異對話、正面能量」等浮濫廢言的憤世之人，所以我輕鬆的與ABCD在飯桌對坐，故作鎮定細讀他們眼神話語間流瀉的新鮮。

如果說「了解自己的程度」是一座會隨內外在環境搖擺的天平，那最清楚自己是誰的時刻，就是自我遭遇外界質疑之時。當他帶著懷疑與眼光君臨城下，你情急搬出更真實的自己迎擊緩頰，而這突如其來的急中生智，更會冒出幾個你不曾在意的蛛絲馬跡（我才不是你說的那樣呢，我其實是OOOOOOOO）。真理越辯越明，更何況你的存在本身，是在尼采出生之前就安排好的注定。

C是我見過最寡言的（實習）諮商師，但仍舊感謝他心理測驗答案般的註解，希望下次再帶著煩惱與C碰面時，它已變成一件能把玩自如的生命小樂趣。

各大書店請自首你們在空調中加了讓人神智恍惚的魔藥，而高雄茉莉是最大藥頭。忍住偏見翻開龍應台，耐著性子細看文間搖搖欲墜的社會，還是不行哎，想起因為類似理由而在心中棄之敝屣的吳祥輝環遊世界系列。期待自己早日擁有一副成熟眼鏡，能治療這股躁動而生的偏心。說神智恍惚，是因為每次走出茉莉手上都會多一本書。

傍晚到圖書館頂樓發呆，那幾十分鐘，遇見了這陣子的最安心。才發現安心不是狀態、並非感覺，他是夕陽西下後散落在天邊的依依、是路燈自動開啟時那零點一秒的閃爍，是從髮際間混進鼻息的淡淡汗味，是明知自己只是這城市的過客，卻依然放心的把未來交給了世界。