還沒原諒的

這種對思緒感到煩躁，卻又無法止住它流動的無可奈何，是成長吧。

G
G，歷年戀愛史裡最中規中矩的男朋友。會讀書，從小到大都是第一志願，個性嚴謹、保守。年紀稍長於我的他，常以一種上對下的姿態教誨著我，從生活方式、感情、價值觀甚至學業。當初萌懂無知，儘管對他的許多言行舉止不甚認同，但當時總以為感情間遇到分歧，只要有一方低頭，一切就能完好如初長長久久。還好沒有。

分手後雙方保持著極其偶爾的聯絡，剛進公司時新環境難免有過渡期，在幾個脆弱的夜晚曾經向他尋求浮木，當時是用什麼煩憂作為聯繫的理由已不復記憶，但我還記得他那時候，是這樣說，

「你一點都不特別啊，你自己說說看，全臺灣的空服員有幾個？」他問。

「啊......如果不把國內線居多的立榮華信算進去的話，應該有五千多個吧？」剛進這行的我不熟悉的亂湊著。

「你確定才五千個嗎？算了隨便，」他嘆了口氣繼續說，「你知道我現在這個職業全臺灣有幾個人在做嗎？」不等我回應，「不到十個。」對於數字，他特別加重語氣。

「所以我說，你一點也不特別。」

「喔。」這句，我梗在喉嚨沒出口。猜想他或許是想用「這只是一個普羅大眾都做得來的工作，沒那麼嚴重，你放寬心吧。」的理論來安慰一把眼淚一把鼻涕的我，但舊帳新仇一併導入腦海，那句「你一點都不特別」就像一根牢固的鐵釘鑽進心裡。

事過境遷，我漸漸理解自己究竟多平庸、G又多特別，從來就不是任何人能評斷的是非題，我活得盡興、寫得坦蕩，不證自明，但鐵釘直到今天還扎在心上，生鏽、發黃。

B
每當同事分享起彼此工作中遇見的不如意，他總是膝跳反應衝出我的記憶、衝浪般抵達我的腦門最前線。

那是一次平凡無奇、不長不短的大陸來回班， 我和B被分配一起工作。一開始還覺得B是一位熱情親切的長輩，他趣味盎然的詢問關於我的所有大小事，哪裡畢業、興趣是什麼、家裡排行第幾、未來的規劃，而我也不疑有他的一一回答，甚至還帶點期盼長輩能給予一些建議的傾心。

到很後來，我才知道他那時只是在搜集資訊好畫出一張箭靶，想把我攻擊得淋漓。他話鋒一轉，開始對我說的每個想法質疑、對我方才所做的一切行為甚至外貌加以批評。一開始還以為難得遇到肯說真話的前輩，有人要指教當然要把握機會用心聆聽，但當發現這些指教的用詞越發犀利、批評內容可笑無理、對方的笑容漸露不善，我才意識到這一切非我所想。

直到與他在入境大廳分道揚鑣（互相佐以一句「回家路上小心，下次見喔！」的開朗笑臉），我才卸下偽裝了一整天的虛心求教，坐在回家的公車上舔著傷口、開始覺得痛。

我不否認他一度成功了，那整個月我厭惡上班，害怕無用的自己只是一個又醜又笨重的累贅，我主動請求公司為我考核，「請每個航班的經理評估我的表現吧」，是我當時寫給辦公室信裡的其中一句。

後來一切是怎麼回到規律的早就忘記，但我卻忘不了曾目睹一個心地如此不堪的靈魂，偶爾想起，依然作嘔，深感抱歉。

E
無法忘記的，是那些無意間瞥見的神情和眼光。在他人出糗時趁機向上級邀功的雀躍臉龐、目睹他人受苦時在一旁沈默不語的乖巧、以歲月仗勢欺人的跋扈皺紋。說是記仇，我更像是一細尚未得道，還在苦難中掙扎的蜉蝣。在此之前，只能等待果陀。（此段請與熊寶貝樂團的漁人搭配服用，真是高攀啊我）

 Oh my lord, I will be waiting for you to tell me what could I be.